Ei, você do futuro!

Olá meu leitor do futuro (se é que terei algum). Espero que você ainda leia e que José Saramago não tenha razão sobre o seu ensaio, pois tenho um argumento para esta crônica, mas só saberei se ele terá fundamento, se pudesse palpar a mecânica clássica para saber o que está por vir a uns dez anos adiante, que talvez não seja tanto tempo assim pra nós aqui do passado, mas pra você aí, lendo isto do seu minicomputador que sai do porta luvas do seu carro voador, já deve ta fazendo falta, basta se olhar no retrovisor se for mulher e para a barriga se não.

Você já deve estar sabendo quem ganhou três copas do mundo (vai que a argentina é penta!), das evoluções do aquecimento global, se Irã e Coréia do norte continuam planejando algo pitoresco para o planeta, de mais algum conflito tribal na África, se Chávez não larga o osso na Venezuela, se temos a primeira mulher imposta na presidência da república, se realmente choveu e melou o próximo feriado, se Michael Jackson foi realmente enterrado, se já inventaram um shampoo realmente bom pro cabelo, um carro mais inteligente, se o primeiro mundo continua mandando lixo em containeres pra nós, se Roger Federer ainda é o melhor, se a minha dor nas costas aumentou, isto é claro, caso você me conheça leitor do futuro. Ah! E por sinal o compact disc acabou?

A minha indagação é porque nesta semana o nosso atual presidente, parente dos cefalópodes, que você “meu amigo, minha amiga” de memória longa deve se lembrar, voltou ao passado e montou um palanque eleitoral em pleno planalto central, para eleger a sua candidata sucessora ao trono e avisar a todo o Brasilzão, que vão colocar a mão na herança dos dinossauros. Que dizem que acharam no fundo do oceano, e é um montão! È o tal do pré-sal, que deve estar nos livros aí do futuro como o “ciclo do petróleo brasileiro”. Que nesta semana do passado, para o cidadão desprovido que viu na TV e que não prestou bem a atenção nas coisas, pareceu que amanhã já vai ter petróleo jorrando das torneiras e que só será preciso adquirir uma canequinha de plástico (se o governo não der) para ter a sua parte. E que agora sim, vamos abandonar este negócio de sub,3º, “em desenvolvimento” e finalmente calçar as chuteiras e ir para a primeira divisão da economia mundial. Diz que vão fazer fundo social, investir em educação, saúde, moradia, no futuro veja só! Só esqueceram de avisar que é uma dinherama das boas pra furar o tal do pré-ludio salino (que deve ser aquele duro do churrasco), que esquenta demais pra furá, meche todo e tá bem longe da cloaca, se é que podemos comparar com um ovo no fiofó da galinha, como nosso presidente gosta. Além disto, ele quer rapidez na aprovação do legislativo, sendo que ninguém nunca viu o sujeito, só sabe que ele é preto?

Não sei não leitor do futuro.

Nosso passado ainda nos condena!



Arawãkanto’i Tapirapé